Obs: (...blá...) – comentário idiota da escritora
“... blá...” - pensamento do personagem

O Começo

Mais um dia normal e tranqüilo se passava na era feudal (será mesmo normal?!), os pássaros cantavam, o rio corria calmamente, e...

Kagome: SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! – Parou de gritar um pouco pois ficou sem ar – SENTA! SENTA! SENTA! SENTA!

Inuyasha: AAAAAAAAAHHHHHH!!!!!!!!!!! PÁÁÁÁRAAAAAA!! – Alguns minutos depois...

Miroku: Inuyasha, quantas vezes terei de lhe dizer que se você quiser ver uma garota tomando banho, você deve fazer o maior silêncio possível e rezar para não ser visto? ¬¬

Shippou: Miroku, por um acaso, você tá se achando o máximo só porque viu a Sango tomando banho ontem à noite– Shippou lança um olhar para Sango - e ela não te viu?

Sango: O.O HOUSHI-SAMAAAA!!!!!! ENTÃO ERA POR ISSO QUE EU ESTAVA OUVINDO ALGUÉM REZAR?! E EU – se acalmou, mas possuía um olhar assassino – achando que não era nada...- Sango pega o hiraikotsu e se prepara para dar na cabeça do monge.

POF! POW! SOC! SPLASH!

Todos: Êpa!! Por que um “splash”!? – param de se matar e olham para o rio próximo a eles- O quê...?

Miroku: OBAA!! Uma sereia! Quer ter um filho comigo? (¬¬) Me leve junto com você! Antes que essa doida – olha para Sango – me mate! Eu faço tudo o quê você imaginar! – Fica de joelhos no chão – E o que você não imaginar também! ¬¬

Sango: O.O GRRR... AGORA CHEGA!!!!! – Sango começa a bater ainda mais forte no Miroku – DESSA VEZ VOCÊ PASSOU DOS LIMITES!!! – POW! SOC! TOW! PÓIN!

Inuyasha e kagome, que estavam novamente brigando por causa da história de alguns minutos atrás, pararam de brigar e passaram a assistir a “luta livre” Miroku X Sango.

Inuyasha: – comendo um sanduíche – mas por que – mastiga e engole – a Xango – fala de boca cheia – tá tão brava com o Miroku? Isso aconteceu ontem! É Passado!

Kagome: Sei lá! – Toma um gole de refrigerante.

Shippou: Acho que é TPM.

Inuyasha: TPM? O que é isso? – olha para kagome, confuso e com cara de quem tá pedindo para ela explicar.
Kagome: Shippou! Não fale nada que você não saiba o significado!

Shippou: Mas eu sei o que significa TPM!

Inuyasha: É mesmo? O que é? (hanyou burro ¬¬)

Shippou: Uma vez ouvi Kagome comentando com a Sango que ela tava com TPM, e ela disse que TPM er... – não terminou a frase pois Kagome o amordaçou - HUM HUUUHM!!!! HUUUUUUUUMM!! (traduzindo: ME SOLTA!!!! SOCOOOORROOOO!!)

Kagome joga Shippou no rio e grita para a sereia que assistia a tudo sem entender: EI!! SEREIA!! Será que você poderia levar essa raposa para algum lugar longe daqui?

A sereia balança a cabeça positivamente e pega a raposa e desce o rio carregando ele (não sei como ele não se afogou).

Inuyasha: dois, três, quatro...

Miroku: Inuyasha! Dá pra parar de contar quantos hematomas a Sango conseguiu me fazer?!

Kagome: Incrível! Dessa vez a Sango se superou! – examinando o Miroku – ela te acertou trinta e quatro vezes!

Inuyasha: É! E pra piorar o Miroku sobreviveu! Bem que a Sango podia ter se esforçado um pouco mais e matado ele... ¬¬

Kagome: Senta! Inuyasha! Pensei que você se importasse com seu amigo!

Inuyasha: Bem, pra começar, – levantando-se – eu só me importo com aqueles que servem pra alguma coisa, e o Miroku e o Shippou não servem pra nada. Já devíamos ter nos livrado deles no dia em que matamos o Naraku!
Kagome: Mas o Shippou nunca serviu pra nada! Por que você não se livrou dele antes?

Inuyasha: E você acha que eu não tentei?! Você não me deixava jogar ele fora! – pensando alto – Ainda bem que conheci aquela sereia na semana passada e pedi pra ela vir roubar o Shippou! O meu plano deu melhor do que o esperado! A Kagome o deu pra sereia! Ela não precisou nem roubar!

Kagome: O.O AAAHHH!!!! SENTAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Inuyasha: WAAAAAHHH!!!!!!!!! Mas o que eu fiz?! “eu e minha boca grande!”

Kagome: Kirara! Vamos procurar o Shippou! Aquela sereia não deve estar muito longe! Rápido!

Kirara: GROAR! (o que mais ela poderia dizer?) – se transforma.

Inuyasha: HUAHUAHUA! Você nunca mais vai vê-lo! Eu disse pra Shurô mandar o Shippou pro Pólo Norte!

Kagome: Ah, então você já sabe até o nome da sereia... SENTAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Inuyasha: WAAAAAHHH!!!!! – Kagome sobe nas costas de Kirara e vai em busca de Shippou.

Sango e Miroku já estavam bem mais calmos, e estavam almoçando com muita tranqüilidade. Inuyasha se junta à eles.

Inuyasha: Dá pra acreditar? Aquela – nhac – maníaca me mandou sentar em quase todas as frases dela!

Miroku: Também... Hoje você bateu o recorde de sacanagens... ela tava com TPM e você fica provocando a fera!
Sango: como você sabe que ela tava com TPM?

Miroku: Simples! O Inuyasha tem um ótimo faro e percebeu que o cheiro de vocês duas estava diferente!

Sango:O.O Mas eu pensei que o Inuyasha não soubesse o que é TPM!

Inuyasha: Mas é claro que eu sei! Não sou tão burro assim! ¬¬ Só disse que não sabia pra me livrar de uma reencarnação de sacerdotisa com TPM! Ela consegue ser pior que você! Ultimamente ela está ficando insuportável!

Sango: Mas e o Shippou? Você mandou ele pro Pólo Norte de verdade?

Inuyasha: Claro! Me livro de dois chatos de uma vez só! E eudisse pra sereia que, caso a Kagome fosse junto, era pra mandar ela pro Pólo Norte também!

Miroku: ¬¬ Quanto tempo eles demorarão pra voltar?

Inuyasha: Se voltarem, você quer dizer!

Sango: Calculando que o Pólo Norte fica em um lugar longe daqui e... – pára pra pensar – Acho que vão levar uns quatro meses. ¬¬

Inuyasha: legal! Vou tirar férias!

Miroku puxa Inuyasha para um lugar longe dos ouvidos de Sango e pergunta: Mas o quê faremos com a Sango? Ela vai atrapalhar nossas férias!

Inuyasha: Nossas férias? Eu não sei o que você vai fazer, mas eu vou dar o fora daqui! Sozinho!

Inuyasha sai correndo e pulando como um doido: Êêê!! Sem Kagome para encher o saco! Férias!! – Miroku fica olhando até Inuyasha sumir na floresta.

Miroku: O.O

Sango: Bem, já que o Inuyasha tirou férias, eu vou aproveitar e procurar o Kohaku.

Miroku: É claro que eu vou junto, não é Sango?

Sango: Não. Um pervertido como você só ia atrapalhar minha busca. KIRARA! VAMOS!

Miroku: Como você pretende viajar na Kirara se a Kagome tá no Pólo Norte com ela?

Sango: Acho que vou ter que ir com você e com o Tanuki a procura do meu irmão... “Droga! Terei que aturar esse pervertido! Quando eu tiver chance, eu passo a perna nele e ameaço o Tanuki pra me ajudar a achar o Kohaku sem o Miroku!”

Miroku: Essa é uma boa idéia, você não vai se arrepender, Sango! – Possuía um olhar convencido e depravado.

Sango: GLUP!

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Papai Noel Existe?

Enquanto isso, no Pólo Norte...

Shippou: Onde estamos?

Kagome: Acho que no Pólo Norte.

Shippou: Como você sabe?

Kagome: Bem, é que tem uma placa ali na frente dizendo que aqui é o Pólo Norte. ¬¬

Shippou: Mas isso eu já sei!

Kagome: Então por que perguntou?

Shippou: ¬¬ Acabei de descobrir que não são só as loiras as burras... – falou baixinho.

Kagome: O quê?!

Shippou: Err... Nada...

Eles andam mais um pouco, até verem uma casa muito bonita.

Shippou: Como há uma casa nesse fim de mundo?!

Kagome: Deve ser a casa do Papai Noel.

Shippou: ¬¬

Eles batem na porta da casa e vêem um senhor de barba branca, com renas dentro de casa e uma senhora junto.

Shippou de queixo caído: Agora posso dizer que já vi de tudo!

Papai Noel: O que vocês fazem aqui?

Kagome: Bem, é que uma sereia seqüestrou o Shippou e...

Três horas depois, Kagome: Bem, e aí nós viemos parar aqui.

Papai Noel: Hum... O Inuyasha e o Miroku andam aprontando muito ultimamente, darei uma lição neles...

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O Retorno

Na floresta de Inuyasha, uma vovó Kaede gritava com um hanyou em cima de uma árvore: EI! Hanyou idiota! Quantas vezes terei de dizer pra você ir buscar a Kagome!?

Inuyasha: Velhota kaede! – desce a árvore – eu já disse que a Kagome está no Pólo Norte! E aquela chata só vai voltar daqui a uns quatro meses! Isso equivale para o Shippou e para a Kirara!

Kaede: Pensei que você gostasse da Kirara, Inuyasha, desse jeito ela vai te odiar!

Inuyasha: Hum... Já sei o que farei! Vou pro Pólo Norte, resgato a Kirara das mãos daquela bruxa e volto com ela! ¬¬

Kaede: Mas você vai abandonar a Kagome e o Shippou lá, no maior frio, e eles devem estar morrendo de fome também e...

Inuyasha interrompe: Mas é claro! Eu não preciso mais da Kagome agora que o Naraku morreu! E a jóia de quatro almas está comigo!

Kaede: O.O Se a jóia está com você, por que você não a usa para se tornar um youkai completo? ¬¬

Inuyasha: É mesmo! Eu havia me esquecido que eu podia fazer isso! ¬¬ Vou usá-la agora mesmo!

Kagome: SENTAAAAA!!!!!!!!!!

Inuyasha: WWAAAAHHHH!!!!! Mas da onde você saiu?! Você só devia voltar daqui a uns quatro meses! Não acredito que a Sango errou o cálculo!

Kagome: Pra começar, se eu não tivesse vindo de carona, eu ia levar uns quatro meses mesmo! Ainda bem que o Papai Noel me trouxe de volta! – pega a jóia de quatro almas da mão do Inuyasha – e você vai se dar mal dessa vez!

Inuyasha: Ah, é? O que você pretende fazer, hein? Que eu saiba, a única arma que você tem contra mim é o kotodama!

Kagome: Exatamente! SENT... – Inuyasha amordaça a Kagome e fala: Keft! Você não pode fazer nada agora! HUAHUAHUA!!!

Shippou: AAAHHHH!!! Solta ela! – dá uma mordida no pescoço do Inuyasha.

Inuyasha: AAAAIIIIEEEEH!!!!! SAI!!!! – larga a Kagome – AAAAHHHH!!!

Kagome: “essa é minha chance!” SENTAAAAAAAAAA!!!!!! SENTA! SENTA! SENTA! – 10 minutos depois, com vários “sentas” e paradas rápidas para respirar – SENTAAAAAAAA!!! Arf... Arf... Arf… Arf…

Inuyasha debaixo da terra: Ui... eu... desisto... – desmaia.

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A Depravação Do Monge

Sango: AAAAAAAHHHHHH!!!!!!!!!!! PERVERTIDO! – POW!

Miroku: Ai... Sango, o que foi que eu fiz?

Sango: Pra variar, você não fez nada de útil, SEU PERVERTIDO! – Bate de novo nele e fica mais um tempo dando porrada, até pelo menos ele desmaiar.

Papai Noel escondido olhando detrás de uma árvore: Ho! Ho! Ho! Me parece que devolver a Kagome para o Inuyasha deu muito certo, ele apanhou, e também não precisarei dar um castigo ao Miroku, a Sango já está lhe dando... Hum... talvez eu os deixe sem presente de Natal...

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O Passado de Kagome

No dia seguinte, no poço come ossos...

Kagome: INUYASHA! Eu vou pro meu mundo e não quero que você me siga, ouviu bem?!

Inuyasha: Claro! “Ela acha que eu não a seguirei? Não vou deixar que ela acabe se agarrando com um outro garoto de jeito nenhum!”

Kagome: Ótimo! Então, tchau - atravessa o poço.

Quando Kagome chega do outro lado, vê seus três primos e sua tia, que, quando olham para ela começam a rir.

Kagome: O que vocês estão fazendo aqui?! “Ai me Deus! Eles devem ter se lembrado do que aconteceu há alguns anos atrás! Eles vão contar pra minha mãe!” GLUP!

De repente, um Inuyasha surge: Olá, mãe da Kagome!

Mãe da Kagome: Olá, Inuyasha! – Ela apresenta os parentes da Kagome pro Inuyasha.

Eles entram em casa, e os primos de Kagome continuam rindo, eles nem ligaram para as orelhas do Inu.

Kagome fala baixinho, só para o Inuyasha ouvir: Quando voltarmos, você vai se dar muito mal por ter me desobedecido – ela sorria enquanto mandava um olhar assassino ao Inuyasha.

Inuyasha: GLUP! “Por que eu estou com a impressão de que vou me dar mal?” – Inuyasha olha os primos da Kagome ainda rindo e fica muito curioso do por quê – Ei, por que vocês estão rindo?

Primo nº 1: Bem, é que...

Kagome interrompe: QUIIIIIEEEEETOOOOOO!!!!! – Inuyasha agarra a Kagome e amordaça ela.

Inuyasha: Continue.

O primo começa a contar o que ouve.

Flashback de quando Kagome tinha seis anos:

Kagome estava dentro do carro, espremida no meio de dois dos primos dela, e, mesmo estando espremida, ela conseguira dormir. No seu sonho, ela nadava no meio de um grande lago, muito belo e com os peixes mais inimagináveis e coloridos. Não demorou muito e ela acordou com alguém gritando:

Primo nº 2: AAAAHHHHHH!!!! QUE DROGA, KAGOME!!! MÃE, TUA SOBRINHA FEZ XIXI NO CARRO DE NOVO!! ELA DEVE TER ALGUM PROBLEMA! TODA VEZ QUE ELA DORME ELA FAZ ISSO!!

Primo nº 1:Ai, que nojo! Acho que... – BLERG! Vomitou (eca...).

Primo nº 3, sentado na frente: Putz, ainda bem que eu resolvi sentar na frente, a minha intuição é melhor que de mulher!

Primo nº 2: Você só diz isso porque Kagome fez o favor de fazer xixi três vezes dentro de um carro! Ainda bem que das outras vezes estávamos no carro da mãe dela e do nosso vô!! – olha para Kagome e o primo vomitando - AAAAHHHH!!! Vou morrer aqui! Um fazendo xixi, e o outro vomitando!!! PIOR IMPOSSÍVEL!!

Fim do Flashback.

Primo nº 2: Huahauauhauhahauhahau!!! E ainda por cima, a monga da Kagome fez um riozinho de xixi!! E o outro lá vomitando... Huhauahahuahuahahua!!!

Inuyasha: Huahuhauahuahuahahuaauahuahu!!! – Olha pra Kagome – Huhahuahuahuahuahuhauhauhau!!!!

Kagome: “GRRRR!! Ele vai me pagar...”

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Inuyasha... Senta!!

No dia seguinte, Inuyasha e Kagome voltam para o passado.

Kagome: SENTA!! – CAPOF! - ISSO É POR VOCÊ TER ME DESOBEDECIDO!! SENTA!! – CAPOF! - ISSO É POR VOCÊ RIR DA MINHA CARA!! SENTA!! – POW! – esse senta – POW! – opa...é pra... hum... é pra...

Inuyasha: O QUÊ?! VOCÊ TÁ ME MANDANDO SENTAR E NEM SABE O POR QUÊ?! AGORA ME IRRITEI! VOCÊ VAI PRA ÁGUA! – Inuyasha possuía um sorriso malvado na boca, e antes que Kagome pudesse manda-lo sentar de novo, ele a agarra e a joga num rio próximo. Inuyasha aproveita enquanto Kagome não retorna do fundo do lago, e sai correndo o mais rápido possível, mas...

Kagome: SENTAAAAAA!!!!!!! – Não foi possível escapar do “Senta”.

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A Traição e O Reencontro

Noutro dia, em outro lugar...

Miroku: Ai... Sango... Por que você fez isso comigo? – falava baixinho. – “Por quê...?”

Flashback de uma hora atrás:

Sango e Miroku estavam em cima do tanuki, a uns três ou quatro metros do chão, Miroku estava bem distraído olhando para o lado, quando... – POW! – desmaiou e não viu mais nada, apenas viu uma Sango de relance e esta gritava:

ADEUS, HOUSHI PERVERTIDO!!! HACHI!! VAMOS PROCURAR MEU IRMÃO!! ME OBEDEÇA SENÃO, APANHA!!!

Hachi, o tanuki: GLUP! Sim, chefe!

Fim do flashback.

Sango, já bem longe do Miroku: “Me livrei daquele depravado! Agora, pra minha vida melhorar só preciso encontrar o meu irmãozinho!” (¬¬)

Kohaku, em algum lugar não muito longe de Sango: AAAAAAHHHHHH!!!!! UMA BORBOLETAAAAA!!!!!! (¬¬) AAAAAAHHH!!!!! SOCORROOOOO!!!! – De repente, surge uma Sango desesperada.

Sango: AAAHHHH!! HIRAIKOTSU!! – Mói a borboleta, que não passava de uma borboleta comum (isso mesmo, não era um youkai) – Kohaku, você está bem?!

Kohaku: Sim...

Sango: Pelo visto seu medo de insetos não passou...

Kohaku: Irmã, então você se lembra daquele dia que eu mexi na colméia de abelhas e todo o tipo de youkais insetos foram pra cima de mim?

Sango: Huhauhauhauhauauhaua!! Aquilo foi muito engraçado! Eles só queriam te lamber e você achou que ia virar almoço e quase teve um ataque do coração...

Kohaku: ¬¬” É.

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O Irmão e Sua Surpresa

Algumas semanas depois...

Kagome: Estão prontos? Agora que descobri uma forma de todos passarem pelo poço, vocês podem vir comigo e com o Inuyasha. – disse Kagome para os seus companheiros de sempre.

Todos atravessam o poço com exceção de Kohaku, que ficou cuidando da Kaede, que estava um pouco resfriada. Entram na casa de Kagome, ela os apresenta à mãe, ao avô e ao irmão.

Souta:Você é um houshi de verdade? – aponta pro Miroku – Minha irmã disse que você é um pervertido e super delinqüente, então, como você conseguiu ser um houshi?

Miroku: ¬¬” Bem, isso é de família.

Souta: Como você consegue dar em cima de todas as garotas e conquista-lás?

Miroku: “Desde quando eu conquisto garotas...? Não posso desapontar o garoto!” Eu apen... – POW! – AI!!

Sango: Cale-se!!

Kagome: SENTA!! – todos olham pra ela – já disse pra não ficar chateando o gato assim, Inuyasha!!

Todos: O.O

Inuyasha: SUA BURRA!! EU NEM TOQUEI NO GATO DIREITO!! NÃO DEU TEMPO DE FAZER NADA COM ELE!!

Kagome: Inuyasha... o que você quis dizer com “não deu tempo de fazer nada com ele”? Você ia fazer algo...?

Inuyasha: Err... Claro que não... eu não ia fazer nada com o Buyo... eu só me precipitei nas palavras...

Todos: O.O

Inuyasha: Ei, por que vocês estão com essas caras?

Miroku: Pensei que você não soubesse o significado do verbo “precipitar”!!

Inuyasha: Na verdade, eu não sei, mas já ouvi a Kagome usar isso, então achei que eu deveria usar agora.

Todos: ¬¬”

Kagome: AAAAHHH!!! SEU BURRO!! E AINDA DIZ QUE EU SOU BURRA!! SENTAAAA!!!! – CAPOF!!

Inuyasha: AAAAAIIIIEEE!!!!!!

Dez minutos depois, todos tomavam chá tranqüilamente, sem brigar.

TRRRIIIMM!!

Kagome: Fiquem bem quietinhos aí, não briguem, vou atender ao telefone.

Quando Kagome atende, Éri, uma das amigas dela diz que vai visitá-la e que as outras garotas (Yuka e Ayumi) já estavam a caminho, levando o Houjo junto.

Kagome volta pálida para lá, ela estava com medo que estranhassem o Shippou e o Inuyasha. Ela mandou que eles se escondessem.

Inuyasha: Não!! Me recuso à me esconder!! Vou ficar aqui mesmo!!

Kagome: SENTA!! – POF! – Será que você não entende que meus amigos não podem ver suas orelhas?!

Inuyasha: Mas você disse só pra mim e pro Shippou nos escondermos, você não disse nada pra Kirara, e ela tem dois rabos e seus amigos vão achar estranho!!

Kagome: Eu vou dizer pra eles que a Kirara é uma gatinha que nasceu com problema, e por isso ela tem dois rabos!! Eles vão acreditar!!

Inuyasha: Tá insinuando que seus amigos daqui são burros?! Todos sabem que ela é um youkai!! Até o burro do Sesshoumaru sabe!!

Antes que Inuyasha pudesse dizer mais alguma coisa, Sesshoumaru aparece e lhe dá um soco.

Sesshoumaru: deveria tomar cuidado com as suas palavras, hanyou.

Inuyasha se levanta e diz: É só falar no demônio que ele aparece... mas não tem problema, vou te matar agora mesmo!!!

Kagome: O QUÊÊÊÊ??!! Mas vocês não vão brigar aqui não!! Vão destruir minha casa, e meus amigos vão chegar daqui a pouco!!

Hanay: Sesshoumaru, é melhor não arranjar encrenca aqui, Ela pode nos achar!!

Inuyasha: ? Quem é você? Quem pode achar vocês?

Hanay: Eu sou a esposa de Sesshoumaru, e não te interessa de quem eu estou falando, hanyou pulguento.

Inuyasha: GRRR!! VOCÊ ME CHAMOU DO QUÊ?!?! REPITA!! – Sesshoumaru dá um soco no Inuyasha, pois ele tentou atacar a mulher. Ela possuía um cabelo prateado, como o de Sesshoumaru, só que mais azul. Os olhos eram azuis, com uma expressão gélida de dar medo. Seus cabelos eram longos e encaracolados, e usava um quimono branco com flores em azul escuro. Ela parecia uma Deusa.

Kagome: AAAHHH!!! E agora?! Não é mais só o Inuyasha que eu tenho que esconder!! Tem o Sesshoumaru e a esposa dele!! QUE QUE EU FAÇO?!?!

Hanay: Não se preocupe, eu dou um jeito de escondê-los.

A esposa de Sesshoumaru diz algo bem baixinho no ouvido dele só para que ele escutasse, e, pela expressão dele, ela o tinha assustado.

Sesshoumaru sobe a escada e entra no quarto de Kagome, e Hanay e a reencarnação de sacerdotisa chutam o Inuyasha para junto do irmão, pois ele ainda se recusava a se esconder, ainda mais junto do irmão.

Kagome: Inuyasha,fica aí junto do seu irmão, senão eu...

Inuyasha: Sim! – obedeceu imediatamente, e se fechou no quarto.

Kagome: Desculpe, Hanay-sama, mas acho que você também terá de se esconder...

Hanay: Isso não será preciso, menina. – o cabelo dela muda de cor e fica preto, seus olhos ficam castanhos e suas orelhas e garras se tornam mais humanas como a Kagome, na verdade, ela parecia muito com um humano comum.

Kagome: Nossa... como você conseguiu fazer isso...?

Hanay: Eu sou uma Deusa de alta categoria, então fica fácil fazer isso.

Kagome: Mas por que, então, você usa a outra forma que você não parece tão humana?

Hanay: Eu não gosto dessa, apenas isso.

Enquanto isso, no quarto...

Sesshoumaru: Inuyasha, creio que você não deva mexer nas coisas da sua amiga humana, que eu saiba ela pode te controlar com o kotodama.

Inuyasha: Huh! Cale-se! Estou procurando algo para me parecer mais humano!

Inuyasha estava virando as coisas de Kagome, até que achou a maquiagem dela. Nisso, ela abre a porta do quarto para jogar o Shippou lá dentro, pois ele também não queria entrar e ela teve de usar a força.

Kagome: Inuyasha!!

Inuyasha: Não fui eu!! A culpa é do Sesshoumaru!! Ele disse que se eu não fuçasse suas coisas, ele ia me matar!!

Sesshoumaru: ¬¬”

Kagome: Essa maquiagem me deu uma idéia!! Hanay-sama, me ajude com eles!!

Inuyasha: O quê?! Você já está chamando a esposa do inimigo de “Hanay-sama”?!

Kagome: Isso não vem ao caso agora. – Inuyasha novamente tenta chegar perto de Hanay – SENTA!!

Dois minutos depois...

Sesshoumaru: Mas que humilhação... – tenta atacar Hanay que estava atrás dele com suas garras – Largue meu cabelo, agora.

Hanay: Ah... mas tá ficando tão bonitinho...

Kagome: Ainda bem que eu tinha spray pra cabelo da cor loira!! Assim meus amigos vão achar que o Sesshoumaru e o Inuyasha são alemães oi coisa assim!!

Hanay, agora passando um pó na lua brilhante que fica na testa do sesshoumaru, apenas para parecer que era uma tatuagem, ou coisa assim: Até que não mudou muito... e continua uma gracinha...

Inuyasha: Huahuahuahuahuahuahuahuahua!! O desgraçado do Sesshoumaru tá sendo paparicado por uma mulher!!
Kagome: E por um acaso você também não tá sendo paparicado, Inuyasha?

Inuyasha: Sim, mas que eu saiba uma das glórias do Sesshoumaru era não ser paparicado por ninguém, quanto mais uma mulher!!

Hanay: Eu não sou uma mulher comum, hanyou, sou uma Deusa Cadela da Neve.

Shippou, se intrometendo na conversa: Ei, e a minha maquiagem?!

Kagome: Acho que você vai ter que ficar aqui no quarto, não tem como esconder seu rabo.
Shippou faz uma cara de criança que vai chorar.

Inuyasha: Eu tenho uma idéia!! – pega uma tesoura – podemos cortar o rabo do Shippou!!

Shippou: AAAHHHH!!!! - Inuyasha se aproxima do filhote de raposa com a tesoura - NÃÃÃÃÃOOOOO!!!!!!!

Kagome: Senta!! – POW!! – Fique bem quietinho, Inuyasha. Tenho que terminar sua maquiagem.

Shippou, incomodando de novo: Mas o Sesshoumaru também tem rabo... – aponta para aquela coisa em cima do ombro de Sesshoumaru, que nem Deus sabe o que é, apenas Rumiko-sama sabe.

Hanay: O rabinho do Sesshoumaru mais parece um enfeite do que um rabo, não terá problemas com isso.

Em poucos minutos, Inuyasha e Sesshoumaru ficam prontos, e descem a escada para junto dos outros. Miroku e Sango olham para o Sesshoumaru, e começam a rir e a fazer segredinhos. O Daiyoukai estala os dedos, em forma de ameaça e logo todos param de rir.

Todos se sentam à mesa, mas não há um barulho sequer, ficam apenas se encarando, até pelo menos a campainha tocar.

Kagome: Graças ao Bom Deus... – atende a porta – Olá pessoal!! – Sorri.

Houjo: Olá Kagome!! – Lhe entrega algumas flores – tudo bem com você?

Kagome: Sim...

Inuyasha grita da sala: Ei Kagome!! Quem é? É algum pervertido querendo te fazer mal?

Kagome: “é melhor eu manda-lo sentar... Ah não!! Se eu fizer isso meus amigos vão estranhar!” Ei, Sesshoumaru!! Dê um jeito no seu irmão!! – ao terminar a frase, pôde-se ouvir um “POW!!”.

Sesshoumaru: Não preciso das suas ordens, eu já ia fazer isso.

Kagome: O.O

Houjo: Er... Quem são seus amigos...?

Os amigos dessa época da Kagome entram, e são apresentados aos amigos do passado.

Éri: Por que vocês todos estão usando quimonos? Por um acaso teve algum festival hoje?

Hanay: Sim – bate no Inuyasha que já estava lhe contestando. POW!!.

Inuyasha: Ora su... – POW!!

Sesshoumaru: Nem pense em tocar nela.

Ayumi: E você? – olha para o Sesshoumaru – essas tatuagens são de verdade? Doeu muito fazê-las? Desde quando você as possui?

Sesshoumaru: O.O “Como falam...”

Yuka se mete no meio da conversa: Me desculpem, minhas amigas são muito curiosas.
Eles ficam uns dez minutos conversando, até que Sesshoumaru e Hanay resolvem ir embora.

Inuyasha: Já vão tarde!!

Kagome: Não seja grosso!!

Hanay: Temos que cuidar do nosso filhote.

Todos do passado, com exceção do casal: O.O

Kagome: Fi...lhote...?

Hanay: Sim. – Eles vão embora, sem dar nenhuma explicação.

Inuyasha: Que legal!! – realmente parecia feliz – eu tenho um sobrinho!!

Miroku: E daí, Inuyasha? Ele é filho do irmão que você tanto odeia!!

Inuyasha: E eu com isso? É meu sobrinho!! Se eu quiser controla-lo, é só eu rapta-lo...

Kagome: Não diga besteiras!! O dia que você conseguir chegar perto do filho deles, você vai ser uma pessoa morta!! Eles nunca deixariam!!

Eles ficaram conversando por mais uma hora, e sobre vários assuntos.

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A Garota e A Sopa

Já havia se passado uns dez meses desde que haviam matado o Naraku e recuperado a Jóia de Quatro Almas, e uns oito meses que não viam Sesshoumaru e a esposa dele.

Tudo voltara ao normal, Inuyasha ainda era escravo da sacerdotisa reencarnada, que ainda era uma histérica, a Kikyou ainda perambulava por aí, Sango ainda batia no Miroku, por não ter deixado de ser um pervertido, Shippou ainda era um pirralho chorão e, por incrível que pareça, Kohaku era aquele garoto bonzinho de sempre.

Num dia normal como todos os outros, Inuyasha e Kagome brigavam, Miroku tentava se aproveitar de Sango sem muitas chances de sobreviver, e Kohaku e Shippou observavam a situação como se fosse a coisa mais normal do mundo.

Kagome: AAAAAAHHHHH!!!! CHEGAAAAA!!!!!! SENTAAAAAAAA!!!!! – CAPOF! – VOCÊ VAI ME PAGAR, INUYASHA!!! Nunca mais diga que a minha comida é horrível, pois dessa vez eu me esforcei muito... – possuía um olhar assassino – senão...

Inuyasha: GLUP!! Sim senhora!

Shippou: Eu acho que a comida da Kagome tá uma delícia – Kagome olha pro Shippou com um olhar super feliz, ele enfia comida na boca e engole, com muito prazer.

Kagome: Obrigada – Olhar muito calmo.

Inuyasha sussurra para o Shippou: Fedelho puxa-sac...

Kagome: SENTA! – interrompe o Inuyasha – não pense que eu não ouvi!

Inuyasha: Keft! Bak...

Kagome: Senta!

Voz desconhecida: Ora, ora, Inuyasha, pensei que você tivesse se livrado da sacerdotisa reencarnada, mas, pelo visto, minhas fontes de informações se enganaram.

Inuyasha saca a Tetsusaiga e grita: Eu bem que tentei, mas ela voltou! Eu não gosto do seu cheiro, me lembra o cheiro daquele desprezív...

Miroku: Senhorita, quer ter um filho meu?

Sango: O.O YAAAAAHHH!!! - CAPOF! Acerta o hiraikotsu nele.

Miroku: Ora, Sango!! Você está com ciúmes? Então que tal você aceitar ter um filho comigo?

Sango: Eu já aceitei, mas você corre atrás de toda garota que vê do mesmo jeito. ¬¬

Miroku: Er... é mesmo...? Eu não sabia... “Ai, ai, ai, espero que ela ache que eu não sabia ou então cabeças vão rolar... GLUP! Tenho que disfarçar!” Eu juro que não sabi... – POF! – AAAIII!!!!

Inuyasha: Huh! Afinal, quem é você? Por que você tem o mesmo cheiro que o do Sesshoumaru?

Voz desconhecida: Hanyou, por um acaso você ainda não percebeu? Sou filha do Daiyoukai Sesshoumaru. Meu nome é Yukisho. – Ela era muito parecida com seu pai, só que tinha uma pele mais branca e possuía cabelos ondulados e um pouco azuis, mas continuava tendo aquele rosto sem emoção com as marcas nas bochechas e a lua na testa, e olhos frios e cruéis como o gelo.

Kagome: Inuyasha, ela tá insinuando, que é a sua sobrinha?

Inuyasha: Mas eu pensei que o filhote do Sesshoumaru fosse um garoto, e não uma garota!!

Yukisho: Eles falaram assim apenas para dizer que tinham descendentes e você não.

Inuyasha: Ora, sua...

Kagome, interrompendo tudo: Mas eu pensei que quando eles falaram filhote, eu achei que fosse um filhote mesmo!!

Yukisho: No dia que meus pais foram visitá-los e fugiram de mim, realmente, eu tinha uns sete anos.

Kagome: Como eles fugiram de você?

Yukisho: Eu queria que eles me dessem um presente muito legal, mas eles se recusavam, então fugiram de mim pois naquela época não adiantava dialogar comigo, eu era muito teimosa, e cães geralmente não batem nos filhotes pelo menos até crescerem.

Kagome: Ah, tá... EPA!! Como você tinha sete anos naquela época se agora você parece ter uns quatorze?!
Inuyasha: É que a cada um ano humano, são sete de youkais cães, e como ela é filha de dois cães, é normal que cresça rápido. Mas, diferente dos animais, os youkais cães de grande porte só crescem até a fase adulta e depois não envelhecem mais.

Kagome: Então você tem dois anos de idade, pelo menos em ano humano?

Inuyasha: Não, ela tem vinte!! O que você acha, Kagome? É claro que ela tem dois!! Não seja burra!!

Kagome: SENTA! Eu sei contar muito bem, Inuyasha!

Shippou: Pergunta idiota, resposta cretina. Concordo com o Inuyasha.

Inuyasha: Huahuahua!! Se deu mal, Kagome!! Até o fedelho concorda comigo!!

Kagome: GRR...

Inuyasha: Mas por que você não veio nos visitar antes?

Yukisho: Meu pai não deixava que chegasse perto de você, dizia que você poderia me passar pulgas. ¬¬

Inuyasha: O QUÊ?! Quem disse que eu tenho pulgas?!

Yukisho: Meu pai disse que você tem sangue sujo nas suas veias, e que por isso deve ter pulgas e que eu não devia me aproximar de você.

Kagome: E por um acaso o Sesshoumaru disse que você e sua mãe tinham pedigree? Vocês vão sempre no veterinário pra ver se não tem pulgas? Vocês têm raiva? Vocês foram vacinados?

Todos menos Yukisho: Huahuahuahuahuahuahua!!!!!!!

Inuyasha: Cuidado pessoal, ela pode nos infectar caso nos morda!!!

Todos: Huahuahuahuahuahuahuahuahua!!!

Sango: E que eu saiba os vira-latas geralmente são mais espertos que os cães de raça.

Inuyasha: Obrigado Sango!

Sango: E que eu saiba o Inuyasha é mais burro do que uma porta!

Inuyasha: O.O GRRR...

Miroku: Nesse caso, Yukisho é mais burra que o Inuyasha!!

Yukisho: GRRAAUURRR!!! – toma sua verdadeira forma, uma cadela enorme de pêlos encaracolados com tom de azul brilhante, mais parecendo cor de prata e olhos cor de sangue.

Todos: Glup!! Nos desculpe, Ó filha da Grande Deusa Cadela do Gelo e filha do Daiyoukai, Lorde de todo o Oeste, Sesshoumaru!!

Yukisho parou instantaneamente de atacar e tomou sua forma humana e disse: Ótimo!! Que bom que entenderam o recado!!

Inuyasha: Mas você veio aqui fazer o quê, hein?! Veio pra me matar?

Yukisho: Claro que não. É perda de tempo lutar com um hanyou sarnento.

Inuyasha: GRRR... Vou te arrebentar, su...

Kagome interrompendo: Senta!

POF!

Inuyasha: Ai... Eu odeio quando ela faz isso…

Kagome: Então, por que você está aqui?

Yukisho: Meu pai disse para não me aproximar do meio irmão imundo dele de jeito nenhum, mas, eu gosto muito de contrariar ordens e por isso vou passar um tempo com vocês e ver quão idiota é o irmão de meu pai.

Inuyasha: O quê?! O Sesshoumaru me chamou de idiota?!

Miroku: Como se isso fosse novidade...

Yukisho: Não, mas ele quis dizer isso, afinal, quando ele falava de você, ele falava muito mal, dizia que você era um desajeitado que nem conseguia proteger seus amigos direito, quanto mais a si mesmo.

Inuyasha: O QUÊ?!

Miroku: Hum... talvez ele tenha um pouco de razão, às vezes o Inuyasha não consegue nos proteger mesmo.

Inuyasha: O.O O QUÊ?! Seu mal agradecido – dá um soco no Miroku.

Miroku: Mas o que eu fiz?! Eu só disse a verdade!!

Inuyasha: Eu sempre protegia vocês, e é assim que me agradecem?!

Shippou: Isso não é verdade, às vezes você deixava de nos proteger pra ir atrás do Monte De Barro.

Inuyasha: O que quer dizer com “Monte De Barro”?!

Shippou: Foi esse o apelido que a Kagome deu pra Kikyou.

Kagome: O.O “Pirralho fofoqueiro!!” – dá um pontapé no Shippou.

Inuyasha: O QUÊ?! Você tá xingando a minha Kikyou?!

Miroku: Inuyasha, o que você quer dizer com “minha Kikyou”? Que eu saiba, ela já te chutou à muuuiiiito tempo atrás.

Inuyasha: QUÊ?!!? É MENTIRA!! ELA NÃO ME CHUTOU!! – Baixando a voz – ela só não vem mais me visitar e...

Sango: e... continue.

Kagome: HUAHUAHUAHUAHUA! Ele não quer admitir que foi abandonado pela Kikyou!! É bem provável que ela só volte para matá-lo ou coisa assim!!

Inuyasha: GRR... A Kikyou nunca me mataria!!

Kagome: Ah, é? Como pode ter certeza disso? Ela mesma disse que ia te levar pro inferno junto dela!!

Inuyasha: GRR...

Yukisho: Pare de rosnar, tio, humanos são burros. Não se deve ficar bravo por causa deles.

Inuyasha: Cale-se!! Você ficou brava com eles e até tomou a sua verdadeira forma!! Você não pode falar nada!!

Yukisho: O.O “Como ele se lembrou disso...? Chichi disse que hanyous são muito burros...”

Inuyasha: Ei, – olha pra sobrinha – que eu bem me lembre, o Sesshoumaru tinha uma criança humana que o acompanhava aonde quer que fosse. Onde está ela?

Yukisho: Rin está sendo criada como minha irmã, e, até que para um humano ela é muito esperta, aprende rápido. Deve ser porque meus pais estão lhe ensinando algo de descente.

Inuyasha: Eu sabia!

Todos: Sabia o quê?

Inuyasha: Nada. Só disse isso pra fazer suspense.

Todos: ¬¬”

Kagome: SENTA!! BAKA! – POF!

Yukisho: Bem, vocês podem voltar a fazer o que estavam fazendo, vou ficar aqui observando.

Kagome: Ótimo! Só não venha comer nossa comida!

Inuyasha: Muito menos o meu ramen – pega todos os potes de ramen da mochila da Kagome e começa a comer sem deixar ninguém se aproximar.

Shippou: Os doces são meus!! Não ouse tocar, senão vai receber uma mordida no pescoço!!

Sango: Os bolinhos de arroz que a Kagome preparou são meus e eu vou dividi-los apenas com a Kagome. U.U

Kagome: Obrigada, Sango. ^.^

Miroku: E eu vou ficar com... com... err... Ah! Já sei!!

Todos menos Yukisho, que parecia estar mais interessada numa borboleta saindo do casulo do que neles: Fala logo!! – olhares super curiosos.

Miroku: A Sango!

Todos, inclusive Yukisho que agora desviara seus olhos do casulo: O QUÊ?! – Sango parecia querer mata-lo.

Miroku: Er... quer dizer, eu não disse Sango!! Eu disse sangue!

Sango: Sei... – pega o hiraikotsu.

Miroku: É sério!! Eu disse que ia ficar com a sopa de sangue feita com gordura e sangue do youkai baleia que o Inuyasha matou ontem! (BLERGH!!)

Todos, menos Yukisho e Inuyasha que agora se encaravam como se um pudesse ler a mente do outro e dizer que o houshi estava mentindo: ECA!!

Kagome: Mas eu mandei o Inuyasha jogar os restos daquela baleia fora!! – todos olham para o Inuyasha, pareciam acreditar no houshi, e, enquanto encaram o hanyou, Miroku fez cara de quem implorava para mentir.

Inuyasha: Ah, sim. Eu esqueci de jogar fora. Aí eu dei pro Miroku e ele fez sopa daquilo com umas ervas e carne de cobras. Depois guardou com as coisas da Kagome e ela nem viu. – fazia a cara mais sincera do mundo, Kagome chegou a se aproximar e cutucar o hanyou pra ver se ele não estava mentindo, mas ele continuava com aquela cara de que Buda o iluminara.

Sango: Ah, é?! Pois então, quero ver você comer a sopa, Miroku. U.U

Miroku: GLUP! – o houshi vai até a mala da Kagome e pega um pote com algo de consistência líquida, mas grossa. – “Ai... Eu não acredito que eu vou ter que comer isso...”

Sango: Coma! Agora!!

Inuyasha: EPA!! Espera aí!! Essa sopa é minha!! Eu vou bebe-la!!

Miroku: “O.O Obrigado Deus por não me deixar morrer envenenado com sopa de sangue de baleia hoje, e sim o idiota do Inuyasha, que vai comer por mim...”

Kagome: E por um acaso você ia comer isso, Inuyasha?

Inuyasha: Mas é claro!! Sopa de sangue e gordura de youkai baleia é uma delícia!! Não posso deixar que o inútil do Miroku coma isso!!

Miroku: “Ainda não acredito que estou salvo... Muito obrigado, Deus... T.T”

Sango: Nada disso!! Eu quero que o Miroku coma!